这年过到今天已经是初六了。国内的孩子们已然在年初七了～

两年没在家过年。今年竟然都慢慢淡忘了。

年三十的时候一早起床突然想起家里该吃年夜饭了，然后给妈妈播了个电话。流水似的跟每个人拜年，电话传了一圈，鞭炮声闹了一圈，这才觉得有点过年的气氛。等爸爸妈妈回家，开视频，那头热热闹闹的氛围让我的小屋子也变得热热闹闹的了～电脑那头在放着比我这里快一个节目的春晚，竟然觉得也挺融洽。

等家里人睡了，就是这里的晚上了。几个朋友一起包着饺子，放着春晚，也挺有北方年味的。今年的春晚个人认为还是蛮有心意的，起码没有了“＊＊＊发来贺电”。因为时差原因，从包饺子到吃完，我居然完完整整看了两遍。。。这20多年还真没那么认真看过。放到那段各地回家的视频的时候，有人抱怨一声：”在春晚上放这个不是纯属让人心堵么！“全国人民都会觉得那是回家团圆的时刻，又有多少看春晚的人会没回家呢。。。

大年初一跑去上课。讲课的助教还跟我们说新年快乐～心暖～

明年可能还不能在家过年。

然后等我能在家过年的时候大概可能也许就木有红包拿了。

过年嘛，就是图个热闹。小时候觉得特别期盼，现在却也觉得都是过场。

盘算着过个元宵呗～自我娱乐一下～

哦，对了。今年我枕头下的红包还是自己做给自己的呢。本命年顺利过去，期待2012年的不一样。

很久很久很久木有来这里写blog了，今天想来改是除除草的时候了。不知道你们还来么？～

以前总是仗着自己记性好，从来不会用纸笔之类的记录一些什么。一来固执的认为会忘记的就是不值得记住的，二来又觉得白纸黑字的以后留下证据心理多少有点不安。我也不知道这些固执己见的想法是哪里来的，在现在看来似乎傻的可爱，不知道那时候的自己到底在ging点什么。没事的时候自己会坐在电脑面前发呆，一遍遍的刷新人人和微薄，近乎强迫症，其实心里明了，大家都睡了，又或者现在除了分享，又有谁实实在在愿意写点什么在那上面供万人“景仰”。思来想去，觉得最终回归到白纸黑字才是最适合抒发情绪的途径。以前记得kingking说喜欢笔尖划过纸张的声音。而我竟然也开始迷恋用最质朴的木头铅笔在发黄的原生纸上写点什么的感觉。因为最近总悲观得认为自己老了，自然而然记忆力也就减退了。还有最大的原因是看乘乘的blog提起大四那年的图书馆三人组，我竟然开始模糊。但那时候对我来说又是多美好的日子阿，我不愿意在诸多年之后得绞尽脑汁得去回忆，所以宁愿在blog上留下即时的想法，就算将来看着幼稚可笑，也是不错的成长凭证。

距离上次写博客已经4个月了。距离第一次踏上这片土地已经416天了。这些日子，所有的喜怒哀乐，酸甜苦辣，当下没办法跟你们分享，等到见面就又不愿意把过去再一次拨丝抽茧倒出来说。现在看来是该来个总结之类的了。以免忘记。

可能是前几天生病的关系，躺在床上特别难受的时候就特别特别特别想回家。原来纵使多喜欢这个地方，有多流连，有多少舍不下的人，这里终归不是家，也不可能成为终点。是家的那个地方才是归宿。怪不得来这里以后我弄丢了一个很重要的东西——归属感。我永远无法凭一个人的努力去改变他们对中国人的所有偏见和歧视。由此受到的所有都只能打碎牙齿往肚里咽。因为这是人家的地盘。

跟几个朋友聊起过关于将来的问题。事实上这个阶段我们都在一个迷茫期里，谁都不能预知前面的路怎样走才是对的。家人的期望，个人的自尊心，社会的眼光。所有的一切都成为我们不能随心所欲的理由。24岁这样的年纪，有些人已经在社会上摸爬滚打好几年，有些人已经结婚甚至为人父母，但是我身边的朋友更多的还正处于准备走出校门的阶段。这样的改变是人生状态跟心理状态双重的。起码现在在我的人生规划里开始把家人列在很前面的位置，他们的意见跟态度我变得更加在意。人生就跟赌博一样，现在的这一把下的筹码很大，谁敢乱压？！

走入职场才会是更大的课堂吧。在这里打工才知道学校的环境多么单纯。工作中的人际关系各种微妙，同志们，珍惜吧～

雅美问我最近为什么会变得悲观。认识我的你们一定不会想到一个悲观的我怎么样的哦。我自己也没有发现自己的这种变化。只是觉得心态变得平静了而已。没有“年轻”时候的兴奋跟带劲了。再也不是那个不知天高地厚，想干嘛就削尖脑袋冲的傻丫头了。有时候居然开始失眠。。。king，这件事真的很可怕。虽然有时候心血来潮还是会犯“二”，可是总体来说是怠了。我好想找回初生牛犊不怕虎的勇气跟面对失败的不服输。好想找回原来你们熟悉的没心没肺的我。好想笑着告诉自己：这才是青春的开始。

一年里，有喜欢过人，有被喜欢过。固执地推开喜欢我的人，固执地喜欢着自己喜欢的人。然后觉得自己很傻，这样的固执到底是谁教的。傻笑。与生俱来。不过想通了一点，不再纠缠，不再纠结，做最好的自己。

这是最近全部的我。

是还有17天就能回家的我！！

家，等我！～

我以为我比想象中坚强。

只是还是有人能在笑容背后看见我眼里的忧伤。

被看穿的我只能逃也是的更加装上我的面具。告诉大家我很好。

是的，我很好。

blogbus出问题好久了，自己也懒了好久了。

其实心里很多话想说，但是无从下手。以前写日志总觉得是把内心摊在阳光下来任人检验。现在貌似可以坦然面对，因为别人看到我的心但是不懂，可是我知道你们懂。那就足够了。

说说生活。来了足足8个月了。虽然不长，但已经足以让我彻底适应。每个人问我为什么喜欢这里。我总是说，因为这里平静。人前的我笑啊闹啊，但是一个人的时候还是最喜欢安静。这次出去实习，好几次特别特别想回到自己的小窝里。这里的生活一直波澜不惊，只是总是莫名其妙的逃避着一些早该面对的问题。比如将来。纵使试图去询问过很多人，结果当然是谁都没办法帮我决定。现在的结论是，就让时间决定吧。现实往往是最好的推手，虽然有点被动的意味。

说说学习。从小到大的我们都是被学习。这回实习我真的看到了我的被动，所以开始试图主动。这学期碰到个大尺度的项目，虽然全然没概念，但是也似乎能够开始明白一些，觉得有意思。看看书，画画图。

说说一个人。来这里以后遇到一个人。曾经有一段时间，我心里特别特别确定他就是那个应该的人。不过我再也不会做点什么了。就跟king说的是的，百分之百先生在你说出口之后就会变成百分之六十先生。之前总是很敏感，很在乎。这十天回来，我突然觉得自己开始释然了。很多事都不是我在乎得来的，做好自己就是最正确的了。在回来的火车上看“初恋这件小事”，虽然是为了一个人的改变，但是往往结果是获得别的。人心总是贪婪，我只想把握好自己。

“我看过很多地方的云，走过很多地方的桥，喝过很多地方的酒，但只爱过一个正当好年华的女子。”

沈从文苦追张兆和的时候写的一段话～

正当好年华。现在的我们算不算都正当好年华呢？算，对吧？！人生到这个年纪就开始有了许多回忆。爱回忆便被我们戏作老了的标志。回想过去的二十余载，虽然有喜有悲，但是大体上是一个平顺的人生，得到了许多自己梦想中的东西，也有了不错的小结。至今想来，甚至不记得过去走过的所有事在当时的纠结愤慨无奈，留在记忆里的都是美好喜悦满足的。在这点上，虽然人脑实在发达，但是选择性记忆于我来说确实是件好事。

饭后散步，聊到将来。我完全没了主意。

n年前上初中的时候我就知道自己要去的是二中。上高中的时候我知道自己不会留在hz读大学。上大学的时候我知道我打算出去看看。可是走到这里，卡壳了。我的未来突然对我来说变得好模糊。我不知道自己的去留了...因为现在的我早已不再拥有做梦的能力了，所有的现实摆在眼前的时候，最终的结果只能是权衡利弊，得到一个对所有人来说都不怎么坏，但是对我或许可有可无的结果。

面前很多种可能，但是永远没有最佳选项。

正因为无差别的不知道，才不需要瞻前顾后，不需要患得患失，你只要按照你本来认为正确的那条路走下去，让自己成为一个温暖的、豁达的、强大的、善良的、优秀的、宽柔的、博大的人（哪怕稍微老了那么一点儿）……如果你果真能做到这一点，且耐得住寂寞，那么等那个人该出现的时候，你认出他（她），他（她）认出你，之后按照既定的轨迹好好过日子，就对了。

而如果倒霉催的什么都没有等到，因为这样活了一生，成了这样一个人，想想也不算损失惨重吧。

 ————校内上看到的日志《我幸，我命》

不要瞻前顾后。呵呵。